Discretia

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
- Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Citeşte mai mult »

Nevasta cu minte :))

Bula joca cu maica-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mama, ghici la ce cuvant m-am gandit, din patru litere!
Maica-sa se gandeste un moment, dupa care ii arde lui Bula o palma. Bula incepe sa planga:
- Pentru ce, mama? Eu m-am gandit la cuvantul casa !
Se apropie si tatal lui Bula si-i trage o palma sotiei:
- Ai inteles, fa? La casa trebuie sa te gandesti, la casa !

Citeşte mai mult »

Plus 4 sau minus 4? :))

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: "Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

Citeşte mai mult »

2 se bat si al 3-lea iese de sub pat :))

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine afara. Tipul se conformeaza si amandoi ies.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi. De care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioane, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

Citeşte mai mult »

...e ca durerea de masea :))

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce nevirgina.
Cealalta o intreaba:
-Cum e? Povesteste-mi !
-Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit.
Prietena sa, intrigata, intreaba :
-Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
-Nuuuuu!
-Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
-Da! E ca durerea de masea!
-De ce ca durerea de masea?
-Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Citeşte mai mult »

Ion si Gheorghe beau cafea la Paris

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cite o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
- Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa plinga.
- Ce s-a intimplat ma,i Gheorghe, de ce plingi?
- Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p**a in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Citeşte mai mult »

Romanu' constructor de poduri :))

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.

Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Citeşte mai mult »

E bine sa ai datorii, sau nu? :))

Cea mai buna masura de siguranta
Itic si Strula se plimbau cu avionul si dintr-o data avionul se prabuseste pe o insula.
Strula ii zice lui Itic:
- Ce crezi, ne va mai gasi cineva?
La care Itic:
- Sunt 100% sigur ca da!
- De ce crezi asta?
- Pentru ca am datorii de 1 milion de euro!

Citeşte mai mult »

Unu' mai prost ca altu' :))

Nagy Amarill: buna ziua
Costel: buna ziua
Nagy Amarill: cu ce va pot ajuta?
Costel: nu prind digisport 3
Costel: cred ca e problema la semnal
Nagy Amarill: ce domeniu aveti?
Costel: persoana fizica
Nagy Amarill: firma noastra se ocupa de domenii si gazduire, nu de furnizare de internet

Citeşte mai mult »

Newton si Einstein joaca scunsa in Rai :))

Ascunsa prin Rai

Toti oamenii de stiinta jucau ascunsa in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere.
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Einstein: - Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: - Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: - Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: - Pascal.
Newton: - Pai vezi, el e!

Citeşte mai mult »

Care vreti fericire ?:))

Un copil merge in masina cu tatal sau si vede niste prostituate care fac trotuarul. Copilul il intreaba:
- Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal raspunde jenat:
- Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii!
- Da, da, l-am vazut dar cine sunt doamnele alea?
- Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
- Daaaaa?!.... Si ce vand?
- Vand..... aaaa.... Un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita si ia 20 RON cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire. Merge la una din prostituate si ii spune :
- Doamna , va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 20 RON?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda 20 RON. Il duce pe baietel la ea acasa si ii prepara trei felii de paine cu Nutella. Seara, copilul vine acasa si isi gaseste parintii preocupati.
- Unde ai fost?! Ne-am facut griji.
- Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal, alb ca varul, il intreaba:
- Si.... cum a fost?
- Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata.

Citeşte mai mult »

Cînd e să ai noroc, ai noroc

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

Citeşte mai mult »

Vitelu' fara mama

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal.Face turul fermei si la sfarsit vede stupii de albine.
-Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
-Hai dom'le ca albinele sunt bune:fac miere, ceara si dau propolis.
-Nu , ca mi-e frica de albine.
-Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana dimineata iti dau ferma gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
-Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
-Nu.
-Atunci ce?
-Nene, vitelul de acolo n-are mama?

Citeşte mai mult »

3 negri si pestisoru' de aur

trei negri gasesc pestisorul de aur la care acesta le spuse ca le va implini cate o dorinta de fiecare daca ii da drumul.
primul negru ii spuse sa il faca alb ca asta isi doreste cel mai mult, pestisorul asa facu
al doilea negru ii spusese sal faca si pe el alb, pestisoru ii indeplini dorinta.
a mai ramas un negru si desigur si o ultima dorinta la care pestisorul spuse:
- Si pe tine tot alb vrei sa te fac da sa fi sigur caci este ultima dorinta?

negrul:- nu, dorinta mea este sa-i faci pe cei 2 din naintea mea negri cum au fost inainte

Citeşte mai mult »

PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea
pentru un coleg de lucru. Cind a venit randul setarii parolelor ea
l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca,
aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare
dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH

Citeşte mai mult »

Bunicuta studenta

Bunicuta studenta

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate.
Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera.
Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f**ă o studenta...
Na, iaca îi fac și eu un cadou...

Citeşte mai mult »

Prost sa fi, noroc ca esti

special k house: c faci koa ?
myh@y $t@n Dragon: mihai este plecat la urziceni la bunici
special k house: si tu cine esti ?
myh@y $t@n Dragon: tata-l lu-i
myh@y $t@n Dragon: dar tu cine esti
special k house: dealer
special k house: sa-i spuneti sa-mi aduca banii
myh@y $t@n Dragon: ce bani
special k house: banii pe fata
special k house: tre sa-mi mai dea 800 de mii
myh@y $t@n Dragon: nu inteleg ce fata tu esti peste
special k house: anal no mai vrut
special k house: deci 800 de mii
myh@y $t@n Dragon: bai nene bagai la pierderi ca mai vezi jumatea lui5
special k house: adica 250 ?
special k house: hai nenea c-am glumit
special k house: nu-s peste
special k house: doar ne mai drogam impreuna

Citeşte mai mult »

Doi băieţi deştepţi

Itic suna la Securitate:
- Alo, vedeti ca Strul are lemne!
- Si ce-i cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si probabil ceva munitie adusa din America de la fratele sau.
- Bine, va multumim! Vom face o descindere.
Imediat Itic il suna pe Strul:
- Pregateste-te ca am trimis pe cineva sa-ti sparga lemnele.
- Pe cine?
- Pe aia pe care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina!

Citeşte mai mult »

Cum afli dacă te înşeală nevasta

Un american, un francez si un roman cum discutau afla ei daca ii insala nevestele.
Francezul:
- o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic un nume de prieten, ce ai facut ? si ea imi spune tot!
Americanul:
- o intreb daca m-a inselat si ea normal, zice ca nu. Ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
...Romanul:
- Eu vin acasa si sun intai la vecina, o fac curva si ea incepe: "eu
curva? dar nevasta-ta care si-o trage cu ...."

Citeşte mai mult »